Страница 1 из 3
...на лавочке!
Добавлено:
15 дек 2012 02:14 Peeper
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал,
Петя ковырял в носу,
Игорь трескал колбасу.
Вова отключил мобилу,
Чтобы Ленка не звонила,
Та всегда звонит без дела.
Катя просто так сидела.
ПОКА НЕ ПОЯВИЛСЯ ОН - АНЕКДОТ!
Добавлено:
15 дек 2012 03:02 Informator
- Пап, а что такое — альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный писец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто…
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
.gif "свидетельИегов(ый)")
Добавлено:
15 дек 2012 11:08 Аврора
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну як диты. . .
Добавлено:
15 дек 2012 11:14 Аврора
С лицом измученным и серым ,на белой мятой простыне
Как жертва бешенной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа ,застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку,струится пенная слюна ….
Он шепчет, жалобно и робко: Как ты с детьми , теперь одна?
В квартире стихли разговоры , ночник горит едва-едва,
Темно.Опущены все шторы. У мужа…..тридцать семь и два.
Добавлено:
15 дек 2012 11:16 Аврора
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Добавлено:
15 дек 2012 11:26 Аврора
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Добавлено:
16 дек 2012 16:38 Kurovod
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 01:43 VincentVega
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 02:29 VincentVega
Сегодня в 3 часа ночи позвонил в дверь сосед - у меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 03:55 VincentVega
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 04:01 VincentVega
Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке..
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 04:26 VincentVega
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0о
Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушители носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 04:28 VincentVega
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 04:29 VincentVega
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 05:07 VincentVega
- У меня сосед вампиром оказался...
- Как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 05:12 VincentVega
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается с бодуна, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик строго:
- Я тте дам шшшш, ссы давай!!!
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 22:31 Fluffy
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 23:24 Fluffy
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
17 дек 2012 23:41 Fluffy
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..
Re: ...на лавочке.
Добавлено:
18 дек 2012 14:38 Аврора
Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?